LECTURAS DOMINICALES

¿Cómo compartarse en un avión? (MGB)

Ahora que muchA  gente viaja  en avión, el Manual de la Gente Bien (MGB) les da algunos consejos, para que las vacaciones empiecen muy bien.

“Dime cómo  te comportas cuando viajas y te diré quién eres”se podría decir sin hipérbole. Indudablemente, los trayectos largos son la prueba de fuego de los buenos modales. Después de que nuestro equipo de Investigaciones  Especiales en Viajes Trasatlánticos realizó diversas encuestas entre  viajeros y viajeras, elegimos estas preguntas que, pensamos, eran las que más preocupaban a los pasajeros deseosos de pertenecer al exclusivo mundo de MGB.

1.-Es la primera vez que viaja usted en primera clase, ¿cómo debe comportarse?

a)Al llegar al aparato y ser recibido por el equipo de sobrecargos, no poner cara de “¡Vaya, qué bien”. Presentarse con expresión de que  es el viaje número 125 que usted realiza en esas condiciones.

b)Por ningún motivo deberá saludar de mano a los demás pasajeros.

c)No abusar del champagne ni decir cosas como: “Cuando se termine, ¿me regala la botella?. Es  que me gustaría mandarla hacer  una lámpara para el cuarto de mi hijo”.

d)Por más que encuentre usted deliciosa la comida, evite pedir que le pongan en una bolsita todo aquello que no se haya podido comer.

e)No pida que le muestren la cabina con el objeto de felicitar al piloto ni por el despegue ni aterrizaje.

h)No abusar del agua de colonia que está colocada en el baño.

i)Por caballeroso que sea usted, no debe ponerse de pie, en caso de que se encuentre del lado de la ventanilla, cada vez que su compañera vaya al baño.

j) No excederse con las bebidas alcohólicas nada más porque son gratis.

k) Evite comentar la película cada cinco minutos con su compañero o compañera de viaje. Si ya vio el filme, por favor, no cuente el final..

l)Por bonita y estilosa que esté, no ligarse a la aeromoza. Lo mismo le recomendamos a las pasajeras.

m)Por excelente que haya sido el aterrizaje, no aplaudir.

n)Si es su primer viaje a Europa, no lo mencione

ñ)No ponerse piyama para dormir.

o)Por último al llegar a su destino, no despedirse del equipo de sobrecargos, como si hubieran jugado canicas de niños, diciendo cosas como: “A ver cuándo nos vamos a tomar una copita”. O “son los mejores aeromozos que he conocido. Los deberían de contratar para una película”. O “me despido poniéndome a sus órdenes”

2.-¿Qué hacer cuando el pasajero sentado a su lado empieza a contarle chistes soeces?

Depende. Si son realmente muy graciosos, ríase, pero no a carcajadas. Si a lo largo del viaje éstos se vuelven cada vez más atrevidos, puede usted hacer dos cosas: rompa en sollozos advirtiéndole que sus oídos castos ya no pueden más, o bien póngase de pie y en voz alta anuncie: “Antes de que empiece la película, permítanme presentarles a un payaso de verdad, para que les cuente los chistes más colorados que jamás hayan escuchado”. Seguramente, después de este gesto, se convertirá en el compañero de viaje más silencioso del avión.

3.-¿Qué hacer cuando el compañero de  viaje se duerme y poco a poco su cabeza cae sobre nuestro hombro?

a)Encójase ligeramente de hombros con el fin de que se despierte.

b)Si se encuentra del lado de la ventanilla, con mucha delicadeza dígale. “Perdone, voy a levantarme un  momento”.Probablemente el gesto de ponerse de pie lo espabile un poquito.

c)Si es usted muy generosa y romántica, con todo cuidado coloque entre su hombro y la cabeza del pasajero un cojincito para, en seguida, hacerle, como se dice, “piojito”.

4)¿Se vale persignarse antes de que el avión despegue y aterrice?

Si, siempre que se haga con discreción y no se saque le rosario, ni una imitación de Cristo, ni mucho menos una estampita del Papa.

5.-¿Qué hacer cuando todos los baños del avión están ocupados y a usted le urge…lavarse las manos?

a)Si la urgencia es de verdad inminente, escribir en una servilleta, el siguiente recado: “Me apena mucho comunicarle que hay varios pasajeros esperando, impacientemente, su salida. Con toda  delicadeza deberá colocar el recadito debajo de la puerta y seguir esperando.

b)Caminar a lo largo del avión al tiempo que utiliza su fuerza mental, repitiendo una y otra vez: “que se desocupe un baño, que se desocupe un baño”.

c)Colocarse fuera de la puerta y empezar a toser, murmurar, suspirar y dar golpecitos con la punta del zapato. Si todo lo anterior  no funciona, aproxímese lo más que pueda hacia la ranura de la puerta y muy quedito diga: “Parece que hay una bomba colocada en el baño del avión”.

6.- ¿Cómo dormir  en el asiento del avión sin perder la compostura? En primer lugar debe de evitar hacerlo con la boca abierta; además de que corre el riesgo de babear,resulta de lo  menos estético. Le sugerimos se coloque el antifaz, recoja sus piernas de ladito, acomode su cojincito sobre la ventanilla (cerrada) o sobre un ala del asiento. Cúbrase con la cobija hasta la cintura (jamás hasta la barbilla) y no obstante esté usted incomodísima, procure esbozar una sonrisa como anuncio de colchones Dormimundo.

Ahora bien, si corre la suerte de encontrarse en un avión prácticamente vacío, localice, siempre avisando de antemano a la sobrecargo, tres asientos juntos. Levante las braceras, colóquese su antifaz (esto para evitar que los otros pasajeros la identifiquen), y recuéstese a dormir (no olvide la sonrisa en los labios).(MGB)