Del matrimonio se dicen muchas cosas, pero algunas son especulaciones y falsedades contra el más reducido componente de la sociedad y el cual da paso a la familia.
Se dice que lo difícil en el matrimonio son los primeros 60 años, los demás son un catchup. El matrimonio nos permite conocer todos los defectos que de novios nunca vimos en nuestra media naranja agria. Es más, yo envidio a todo hombre que se case… con Scarlett Johansson, con Megan Fox, Eva Longoria, Eva Méndez, Kim Kardashian, Beyoncé.
Hay matrimonios que duran mucho, pero uno de 50 años es incestuoso, pues hacer el amor con un familiar es incesto. En fin, podríamos decir muchas cosas del matrimonio, pero para concluir, desde nuestro punto de vista, el matrimonio no es ni bueno ni malo, sino todo lo contrario.
Veamos a continuación los diferentes tipos de matrimonios que hemos podido detectar en nuestro ir y venir observando los diferentes enemigos, perdón, los diferentes integrantes que los componen.
El Matrimonio Eléctrico. Está compuesto por una pareja “eléctrica”: cuando él llega, ella sale, cuando él sale, ella está llegando. Nunca están los dos en la casa.
El Matrimonio Aéreo. Es cuando él es piloto y ella azafata, pero jamás vuelan juntos. No van juntos ni al velorio de una de las suegras.
El Matrimonio Convenientemente Económico. Se trata de aquel en el que él es un “arrancao” y ella está en “olla” crónica.
El Matrimonio del Cazador Asesino. Es cuando un tipo de 25 años atrapa una señora de 68 podrida en cuartos.
El Matrimonio José José. Es aquel en el que él tiene 60 y ella tiene 20: Él, 60 millones de pesos y ella 20 años de “malaria”.
El Matrimonio Marítimo. Es cuando ella es una tilapia y él es un “pecao”.
El Matrimonio Huracán. Se refiere al matrimonio en que si se divorcian, ella se lo lleva todo.
El Matrimonio al Vapor. Sucede cuando ella tiene el “Tanque Lleno” y hay que casarse antes que el padre de la muchacha, que es General de los que viven aburridos, se entere.
El Matrimonio Materno. Es cuando ella come en casa de su mamá y él almuerza en casa de la vieja.
El Matrimonio Inconveniente. Es el matrimonio que no le conviene a él, ni a ella, ni a la familia de él, ni a la de ella, es más, a nadie.
El Matrimonio Salao. Es cuando él es de Laguna Salada y ella de Las Salinas y no pegan una.
El Matrimonio Sucio Económico. El matrimonio sucio económico es cuando el dinero de la pareja proviene del “lavado” aquel.
El Matrimonio Platónico. Es aquel que por cualquier quítame esta paja, los platos le pasan zumbando a él.
El Matrimonio Cibernético-Digital. Es cuando ellos se pasan el día hablando por la computadora y en la casa no se dirigen la palabra.
El Matrimonio Ruso-Escocés. A él le gusta el whisky y a ella la vodka y no se ponen de acuerdo ni para beberse un trago.
Y por último, tenemos El Matrimonio Perfecto. Es cuando luego de divorciarse ambos exclaman: ¡coooooncho, qué bien nos llevamos ahora!
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NIURKA BAEZ,
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