Joseph Cáceres

Por Carmen Celeste Mateo

mateocarmen358@gmail.com

Si habeis notado un poco mi ausencia, se debe vale a que ahora estoy en fraternal cuchipanda por Madrid...Mi amada Madrid. Y me importa un bledo que algunos se molesten, pero me siento madrideleña por adopción. Ello a fuerza de uso y costumbre desde años en que estudiaba en la "uni", ¡joder!. ¡Aquí encontré mi bacará!. Y qué quereis que haga, si me corren por las venas mis ancestros, mi bautices en Madrid, amada y querida, mis raíces manchegas y andaluzas, y es por ello que aquí,  aunque me guste bailar un rico merengue, nadie me detiene en un chotis madrileño, como me enseñó mi padre. ¡Y si me subo a un tablao', ahí si es de joderse!. ¡Piñata!
No me importa que os moleste mi madrileñismo, porque ni tanto ni tampoco. Empero. no vayais a creer que me siendo más castiza que la calle de Alcalá, que tanto me pinta y me encanta, ¡truenos!, ¡relámpagos!, ¡centellas!, y  no digo más porque vosotros luego pensais que os tengo un pringao. 
Aquí estoy, recordando mis Lunes de Aguas a orillas del Tormes, comiendo el típico Hornazo y disfrutando del campo. Pero quiero haceros una recomendación sana.

Si vienen a Madrid os recomiendo El Rincón de Jaen, una de las mejores tascas, donde podéis disfrutar de las más exquisitas tapas, las mejores raciones de jamón ibérico, y de la buena comida española y andaluza, vale. Fabulosas las tostadas de salmón y los chopitos. Si vais con varios amigos, os recomiendo las mariscadas, que con solo una pueden comer tres personas. Agréguele una ensalda de ventrescas. !Ostia!....El ambiente es muy majo y agradable. El lugar no es tan barato, pero vale la pena.  Calle don Ramón de la Cruz 88. El sitio,vale,  nació en pleno corazón del barrio de Salamanca. Uffff, ¡cuántos recuerdos.!. Hay varias sucursales, son seis restaurantes con diferentes direcciones. Cuña pasada. ¡No jodan!. No comí de gratis, no vayais a creer tal cosa. ¡Atorrantes!. ¡Diarreícos y antidiarreaícos!. ¡Hijos de su puta madre!. Podré ser loca, pero no más que ustedes, ¡infelices bastardos!. ¡No me jodan! 

Ahora bien, metiendo las napias en lo que os importa y ustedes quieren leer, sobre todo mis putrefactos detractores,  el merengue ha desaparecido como por arte de magia según he notado en los lugares que frecuento. Una verdadera y dolorosa pena, porque antes en las discotecas y en las tabernas solía por lo menos escuchar a Juan Luis Guerra, aun fuera con sus bachatas. ¡Mierda!
No se como andarán los ambientes dominicanos en Cuatro Caminos, porque es un lugar que no frecuento. No me agrada, ni me gusta. Ello, vale, por la gente un tanto degradada de nivel que allí concurre, sobre todo y sobremanera algunas putas que andan con sus alares bien ajustados enseñando las gayumbas. La única vez en que he estado, escuché encendido el mambo de Omega y la música de calle, y para eso soy muy fina, muy "nice". ¡Niceeeeeee! Como podeis imaginar, solo en los bares y comederos frecuentado por dominicanos, en aquellos tiempos, os recuerdo. ¡Malditos!. Y me perdonan, pero es que no puedo evitar sentirme chacha. 


Y me han contado que me ha llegado un carta, (tarjeta, dicen allá) de invitación que puso en circulación El Prodigio para su boda. Y expresa de manera muy clara y contundente, para que no os quepais la mínima duda, que a la boda no se permitirán cámaras fotográficas ni videográficas. Es decir, que El Prodigio no quiere que se hagan fotografías ni grabaciones. ¡Oigale!, ni que fuera la boda del Príncipe de Asturias. ¡Qué postín!. Imaginaos que os quitarán los teléfonos móviles, porque graban y sacan fotogramas. ¡Qué joder! Una exigencia que busca elevar la boda a confines de una alta exigencia. Lo que no entiendo es que teniendo ese perfil tan alto en su boda, cometa la pifia de pedir que le regalen en efectivoooooooo!. En depósito del valor del regalo en el número de una cuenta especificada en la tarja. Muy poco elegante eso. Perdió el glamour Prodigioooooooooooo!

A ver… sí, ya sé que yo soy un poco camionera y que a lo mejor no soy la persona indicada para hablar de esto, pero… ¿alguna vez os habéis parado a inspeccionar esas revistas denominadas “para mujeres”? ¿¿Nooooo?? Pues mi consejo es; no lo hagáis. Porque cada vez que se me ocurre abrir uno de esos engendros, os juro que flipo. 

   Vamos a hacer una prueba; ponemos “revistas femeninas” en la ventana de nuestro queridísimo amigo Google, hacemos la búsqueda en “imágenes” y… ¡¡Sííííí, aquí están!! La pantalla se me inunda de pibones impresionantes… pero venga, veamos qué tipo de cosas nos dicen estas maravillosas obras de literatura universal.

En primer lugar, aparece esta:

  

   Claro, que te pongan a Hale Berry en la portada, ya acojona. Y más, llamándose la revista Mujer hoy. Porque sí, puede ser que Hale Berry sea la mujer elegida para la portada de hoy, y que la semana que viene pongan a mi vecina del cuarto, que es mucho más normalita… pero algo me dice que va a ser que no. 

   Paso a examinar los titulares (por llamarlos algo); en primer lugar, “Consigue el cuerpo de una chica Bond” y después, un contundente “LA INFIDELIDAD YA NO ES COSA DE HOMBRES” (las mayúsculas supongo que responden a la intención de expresar asombro). 

   Vale. O sea, que primero me tengo que poner cañón para luego disfrutar de la gran conquista social que supone ser igual de infiel que un hombre. Belleza y sexo, de eso va esta revista; ¿me habré equivocado?. Hasta pronto, ¡púdranse!