Joseph Cáceres

-Hola padre, he venido a confesarme.
-Te escucho hijo, cuéntame tus pecados...
-He pecado, padre. Le dije a Sexappeal que el no canta más que yo...que yo soy más artista que él, padre.
-Oh!, ya se quien eres, hijo.
-Yo padre adopté el seudónimo de El Buenón, porque yo era un hombre bueno.
-Y por qué ya no lo eres, el señor protege a sus siervos.
-Padre, desde que me junté con Miosotis no he vuelto más a ser el Buenón, me he convertido en el malón.
-¿Qué ha pasado hijo mío, por qué la rubia te ha trastornado?.
-Porque yo soy prieto y ella blanca. Temos que un día de esto me atrapen y me suban a la camiona, porque aunque soy dominicano, recuerdes que yo grabé una vez "La Inflación es General", del Tabú Combo, un combo haitiano. Se atreven a denunciarme como haitiano para separarme de ella, los envidiosos.
-Bueno hijo, si no han subido a la camiona a Johnny Ventura y al mismo Sexappeal, ¿por qué tienen que subirte a ti?.
-No padre, a Johnny Ventura no lo van a subir a la camiona, recuérdese que el está pegado en el gobierno...además siempre ha dicho que  "es un morenito casi lindo". Además fue el creador del Club de los Monos, para que sepan que el es un mono dominicano. En cuanto a Sexappeal, ojalá lo agarre migración, y lo suban a la camiona y se lo lleven, ese azaroso.
-Hijo mío, viniste a confesarte, pidiendo perdón por lo de Sexappeal, pero veo que sigues en lo mismo.
-Padre, es que se me mete el diablo, cada vez que pienso en Sexappeal. Deja que yo lo agarre. El no es cantante de salsa nada, era guirero de Ramón Orlando, y salió con ese invento. Recuerdese de lo que dijo Juan Bosch, que el guirero no es músico. Si me encuentro con él yo si se que salsa le voy a dar. Le doy su salsa, padre.
-Puede marcharte en paz, hijo mío, y si te encuentras con Sexappeal, dile que me dedique la salsa "Meneando la cola" antes de darle...


-Padre he pecado...
-Cuál es tu pecado hijo mío...
-Bueno, yo pequé un chillo como de tres libras y media, pero no pude agarrar mas porque Vanegrey me llamó por teléfono y tuve que salir huyendo a resolverle un problema que hubo con una tubería de agua en un lavacabeza del salón.
.¿Y que vas a hacer con ese pecao, hijo mío.?

-Bueno, Vane me lo va a cocinar con coco, es lo que pienso hacer con él.
-No deberías hacer eso, hijo.
-¿Por qué, padre?
-Hijo mío, no olvides que te estoy confesando, y que debo absorberte de tus pecados.
-¿Y qué usted me quiere decir con eso, padre...?
-Que me traigas ese pescado, hijo, para absorbertelo como manda la iglesia.
-Pues se lo traigo, padre...Usted sabe, que si me pide el pecao, te lo doy, si me pide el pecao te lo doy, te lo doy, te lo doy.
-Pues reza un Padre Nuestro y un Avemaría, y puedes marcharte en paz. Y no olvides, que "de mosquito para arriba, todo es cacería", Carlitos...

-Padre, vengo a confesalme loco, polque he pecao, men...
-Y cuál es tu pecado hijo, cuéntamelo...
-Mire, padre, uté sabe que soy ulbano, mano, que no le cojo colte ni cotorra a nadie, pero yo me he metido en mucho vicio, padre...He fumado estupelfaciente y he llevado una vida muy mala, dándole  golopone a las mujeres, he hecho mucho desolden,  hago mucha plancha en lo lugar donde toco, y toy arrepentido.
-Has llegado al lugar indicado hijo, aquí estamos para perdonarte los pecados y que pueda emprender una vida nueva.
-Gracias padre, se lo agradeco mucho, porque yo soy un hombre de fe.
-Si hijo mio, hay que tener fe. A propósito, ¿tu no tienes por ahí un pase?.
-Cómo padre, usted también ta´en eso...No lo sabía.
-No, hijo mío, no seas mal pensado, el pase que quiero es un pase de entrada para la fiesta tuya en la discoteca de la Venezuela. Necesito un pase, no para mí, sino para una amiguita que quiere ir y tu sabes que nosotros no ganamos dinero para estar comprando taquillas.
-Ah no...no digo yo uno sino dos.
-¿Te nominaron, hijo?.
-No, no me nominán, padre. Pedro no impolta, que se coman su etuatua. Mi premio eselpueblo.
-Qué malos son esos de Acroarte. Pero no importa, un día de estos te voy a invitar a que vengas a amenizar conmigo una misa concelebrada, porque tengo que atraer a la jevitada a la iglesia. No me atrevo a traer a Melymel, porque cuando viene a ver se aparece en uno de esos shortcitos enseñando hasta la rabandola. Por mi no sería problema, porque yo soy un cura que todo lo cura, y ya estoy curado con W-40 Pal Cráneo, que lo veo guillao, pero el cardenal me llamaría la atención y diría que yo soy un sacerdote descarriado como el Padre Rogelio. Reza tres padre nuestro, un avemaría, y ponte una curita, hijo...
-¿Dónde, padre?
-En la lengua, hijo, en la lengua...

Pronto, nuevos confesionarios al aire libre...

-Padre, he venido a confesar mis pecados...
-¿Colorao o carite?
-Colorao, padre, colorao...
-¿Porque colorao?
-Porque yo nací en un pueblo de colorao, y mi merengue va, camino de colorao...
-Cuentame entonces hijo...
-Bueno, padre, lo que sucede es que yo pequé al salir  con Carolyne...
-¿Oh?, ¿te la diste, hijo...?
-Ay padre, si le cuento.
-Pues cuéntame  y no des tantas vueltas...
-Si padre, mire, yo me fui con Carolyne de paseo en mi carro...ibamos hablando, conversando sobre música, sobre la vida...la tirantez que hay en el medio. Y entonces hablando y hablando,  llegamos por una parte oscura por la feria...yo detuvo el carro, y le dije. Tu me gusta, Carolyne...estoy enamorado de tí.
-¿Y ella que te dijo, anda, dime?
-Que te también me amaba...
-Wao...¿y qué mas?.
-Bueno, que cuando me dijo eso, me emocioné, la abracé...la besé....
-¡Vaya!.
-Si padre, fue emocionante...la besé en la boca, en la mejilla, en los ojos, le metí la lengua en el oído...
-¡Wao!
-Si, padre, me la comí padre...Y entonces, le metí la mano por la blusa, y acariñe su pecho...suavemente, la besé ahí dulcemente..
-¡¡¡¡¡Uyuyuyuyuyuiiii, sigue, sigue, que más!!!!.
-Entonces, padre, levanté su falda....
-¡Wao, wao, waooooooo!
-Y metí mi mano...
-¡Y que más, y que más!!!, no pares, sigue, sigue, no pares, sigue sigue,  como Proyecto Uno!!!!.
-Acaricie con mis dedos todo aquello....y....
-|Sigue, cabrón, siiiiiiiiiiiiiigue!
-Y entonces...padre...y entonces.....
-Pero de por Dios, sigue contando, ¡sigue!
-Padre, desperté...todo era un sueño...
-¿¿¿¿Que era un sueño!!!!!
-Si, padre, he venido a confesarme, porque pequé en sueño...
-Mira hijoetumalditamadre, y es un sueño el que tu has venido a confesar, desgraciado, cogiendo a uno de relajo. Y entonces despertándote en el momento más importante. ¡Vete al diablo!. Reza tres mil padre nuestro, cinco mil avemaría, y ponte una curita donde mas te pique la herida, azaroso...
-¡Que genio!!!!
- ¡¡¡¡¡Vete, vete, vete!!!!!, próximo.

-Padre, he pecado...
-Cuéntame tu pecado hijo mío...
-No soy hijo, soy hija...
-Pero, ¿y esa voz de hombre?
-Precisamente, ese es el problema. Que fui paloma, por querer ser gavilán...
-No me digas...
-Si, padre, he pecado, he sido un ser contra natura...una mujer en el cuerpo de un hombre padre, Y estoy arrepentido...
-Eso es pecado, hijo, un grave pecado...
-Si, padre, pero le prometo que no volveré más a hacer eso.
-Eso es feo, hijo, o hija, hasta yo estoy confundido.
-Y pensar que la belleza es mía...Pero me arrepiento de todo padre. De poner inyecciones a las megadivas para aumentarle los fundillos...
-Muy buen paso.
-Padre, pero cuando yo abandone esa vida, quiero empezar de nuevo, y quisiera que usted me ayude...
-¿En qué puedo ayudarte?.
-Quiero que me de el chance de ser monaguillo...
-Oh, hijo mío, claro que si, cuando estés regenerado, y dejes todas las plumas a un lado, te puedo dar el chance de que seas monaguillo..
-Oh, gracias, padre, así le ayudo a oficiar la misa, a recoger la limosna, y a cualquier cosa que usted necesite en la iglesia, o en laq casa curial.
-Claro hijo. Pero dime algo. ¿Por qué quieres ser monaguillo?
-Porque los monaguillos usan unas faldas, parecidas a las sotanas de los curas, y yo vestida así con falda, estaría en mi agua.
-Pues,  ¡lárguese por donde mismo entró!,  Lo suyo es imperdonable, busques a Masa para que lo confiese y lo deje "cero estrés¨. Y me voy, no más confesiones para el día de hoy, que me están cocinando un morito  con balacao a la bizcaina, y sus respectivas yolas de aguacate...Que la paz sea con todos.