¡Otra vez se soltó el chivo!

Vio eso, mi chivo, la dirección Nacional de Control de Drogas abrió un centro de entrenamientos de perros para la detección de sustancias narcóticas, explosivos, dinero, y otras evidencias delictivas del crimen organizado. ¡Aprieta Julián sin cincha!, qué progreso…Hasta una escuela de entrenamiento de perros antinarcóticos ya tenemos.

¡Ofrézcome!. Los perros le ganaron a ustedes los chivos, ya tienen su escuela. El 4 por ciento para la educación de los perros funcionando…Aunque fue un donativo de la Embajada americana, hay que decirlo…Pero hay que abrir una escuela también para chivos, allá en el Cercado, donde se dan los mejores chivos  del país, para enseñarlos a que no se coman las plantaciones de orégano…¿Usted no cree?. ¿Que no habría profesores para impartir docencia en la escuela de chivos, dice usted?. Claro que si hay…Ahí está Raphy D’Oleo, que siempre está chivo con Anthony Rios, y cualquier show que hace es haciendo featuring con él....René Castillo que siempre está chivo con Melissa Guzmán…Evelio Herrera, que también está chivo con Tueska…Le pudiera sugerir como profesora de la escuela de chivos a Leila Mejía, que en los últimos estaba demasiado chivirica con los escándalos y el novio ese que tiene, pero ya se calmó y está más tranquila, como debe ser. Pero, ¿qué le parece si incluimos a Venya Carolina como profe de la escuela de chivos?. Que no…que esa no, dice usted... ¿Y por qué?. Que acabaría con los alumnos, todos los dias inventándose  un fricasé o un sancocho de chivo…¡Guay mi mai!.

Por cierto, a que no me dice cuál sería el colmo de los chivos estudiando en una escuela de chivos....¡Meter "chivos" en los exámenes!

Lo único que no me gusta de esa escuela de perros es que  cuando viene a ver esos perros se venden a los narcos...Si hasta los mismos policías se corrompen, qué no serían los perros?. Cuando vienen a ver se hacen lo que no huelen nada, a cambio de una funda de purina...

Ah, usted se ríe?..Pero no estamos lejos de la verdad. Hay antecedentes...Una vez venía Cuco Valoy  de Colombia, donde era un ídolo, y cuando llegó al aeropuerto de aquí un perro antinarcótico le fue encima a su maleta, mordiéndola con furia. La policía dejó que la maleta se desplazara por la correa, y cuando Cuco la fue a coger, lo detuvieron. Lo llevaron con todo y maleta a un cuartito, para registrarla. Cuando la abrieron le sacaron a Cuco hasta los pantaloncillos, pero  no encontraron nada. Sabe lo que era que cargaba Cuco que alertó al perro?...¡Un salchichón que había comprado en Barranquilla, y que traía en la maleta para hacer sus ricos mangú por las mañanas. El perro, que al parecer estaba hambriento lo olió, y no le importó comportarse como si fuera droga, porque ¡tenía hambre!.

Pero siguiendo con los perros…¿Usted sabe la razón por la cual  los perros le huelen el trasero a los dem'as perros?. Es curioso, pero desde que los perros se encuentran el saludo que se dan es oliéndose el trasero….Cultura con sabrosura, como Yaqui. Lo que sucede, mi chivo, es que los perros tienen el olfato muy desarrollado, y oliendole el trasero a los demás perros determinan hasta qué comieron….Si el otro perro está enfermo…si tiene parásitos…si vive en una casa de rico o de pobre, si come piltrafa o le dan purina…Todo eso lo quieren saber los perros para conocer con quien tratan y no dejarse echar vaina de ningún perro realengo y sin clase. Porque los perros tienen su orgullo. Usted ve que hasta marcan su territorio…Es un laboratorio de análisis lo que tienen en el olfato los caninos. Por eso es precisamente que los usan para detectar droga, explosivos. ¿Lo aprendió?…Que bien….¿Qué dice usted?…Que al Chuape le deben haber puesto  una nariz de perro cuando nació…¿Y por qué usted dice eso mi chivo?. Que siempre anda detrás de los traseros de las mujeres de la tele y las megadivas. ¡Guay!.

Bueno, pero si a eso vamos a Milka la Mas Dura le deben puesto también una nariz de perro, porque siempre anda oliendo a Melymel y difamándola  en sus grabaciones….

Cambiando el tema, la gente siempre quiere que le hagan las cosas a su corte y medida y a conveniencia…Por ahí anda uno reclamando la razón por la cual no pusieron en el Festival Presidente a Johnny Ventura, Joséito Mateo, al Añoñaito, a Leonardo Paniagua. Que él hubiera apreciazdo más a esos artistas auténticos y no a Bruno Mars, Tiesto y los demás…El que pide eso debe ser un enemigo del festival o un desfasado. Venir con esa vaina, como si el festival fuera un centro de beneficiencia . Lo de Johnny pasaría, porque tiene un poder inequívoco de atracción, pero caramba…Deben entender que ese evento  está destinado a la juventud, que son los que aguantan 8 y 10 horas parados en un terreno, cogiendo calor y que se gozan cuando les tiran agua con las mangueras…¿Que viejetete aguanta eso?. Lo primero es que no van…Déjense de cuentos, carajo, queriendo armar cada quien su festival. Busquen los millones que supone montar eso, para que puedan estar mandando en casa ajena, buenos alcahuetes…

Aquí publicamos, mi chivo, que un cronista de arte se sorprendió de que un encargado de sonidos del Festival Presidente estaba balanceando el sonido con una tablet.
Pues nos llamó David Mella, de la empresa de Héctor Acosta y dice que hace dos años  en la orquesta de El Torito se está haciendco el balance con un Ipad en adición a los equipos acostumbrados. O sea que hace  tiempo que ellos emplean esa tecnología.
Que la orquesta  está "up today" en tecnología. Que lo último que faltaba era que Héctor Acosta admitiera el uso de los "in ear", y que hace ya ocho meses que los incorporó en su monitoreo  de sonido, y que lo mismo han hecho la mayoría de los músicos de la orquesta.

Y vió eso, mi chivo, el norteamericano que venía en un avión desde Filadelfia a Punta Cana, que estornudó tres veces durante el vuelo, y gritó: "Yo tengo el ebola, se van a joder todos". Imagínese, provocó un pánico generalizado en el avión. Al tipo lo aislaron en la aeronave, y cuando llegó lo esperaron con los trajes especiales  de las caretas y los mamelucos impermeables, le hicieron un análisis, se determinó que no tiene nada. El mismo dijo que fue una broma. Ahora lo van a devolver en otro vuelo para USA, y allá lo van a volver a examinar, ¡por pechú!. Qué embrollo provocó el tipo, pero a la vez se metió en un lío por estar de gracioso. 

Alipio

Lo raro es que sea un norteamericano el que provocara eso...Cuando leí el titular de la noticia pensé que tenía que ser un dominicado, de esos que relajan con todo. ¡Ese debe ser Alipio Coco!, pensé, porque recuerden que fue de los primeros en relajar con eso, con una foto donde aparecía con un kimono impermeable. !Pero era un gringo!

Ahora bien, usted sabe lo que yo hubiera hecho con ese señor?. Mando a que le pongan un kimono impermeable, con su máscara,  para que coja mucho calor y lo pongo en cuarentena  trancado en la jaula de los monos del zoológico, para que jueguen ping pong con él diciendo ¡e-bola!...Y la gente afuera voceando: ¡No, es strike!

Ustedes no tienen problemas, los chivos, porque  son inmunes a ese virus, según han determinado los médicos chinos...Qué suerte tienen los chivos...Lo único malo es que como han descubierto eso, ahora están agarrando los chivos para quitarle el cuero y hacer trajes aisladores especiales para bregar con gente infectada, sin contagiarse...Otro uso más para el cuero de chivo, aparte de hacer alfombras y tamboras....Dizque los científicos están buscando los chivos como cosa loca. ¡Ahora si se pondrán caro los chivos!...yo pienso....chivo?...a donde te fuiste?. Otra vez brincó la cerca....Qué sería lo que dije que lo puso chivo?. Porque yo lo que estaba hablando era del tipo que provocó un pánico en un avión de USA Air?. Qué indecente y mal educado es ese chivo. Es verdad que hay que abrir una escuela de chivos, con el 4% de la educación para educarlos. Okey Ramón, hasta luego.