lunes, 29 de febrero de 2016

¡Atención novatos!

Tienes siete segundos para captar mi atención: 1,2,3…
Ese horrible monstruo llamado tune-out… o por qué la gente le cambia a nuestra estación.
Los novelistas lo saben. Los actores de teatro lo saben. Los cantantes rasgueando la guitarra frente al buscador de talentos lo saben. En el terreno de las artes, todos tenemos unos cuantos segundos para enganchar al espectador. La mayoría fracasa. Si el primer párrafo de la novela es malo, el editor la echa a un lado y toma la siguiente.

En el caso de los actores, si en dos minutos no logra conmover, el aspirante recibirá un “Muchas gracias, nosotros lo llamaremos. ¡Siguiente!”. Por su parte, los ejecutivos de las disqueras fruncirán el ceño si la canción no lo seduce en los primeros treinta segundos. Exactamente lo mismo pasa con tu show radiofónico.

Cada vez que enciendes el micrófono, es como estar en un casting frente a un despiadado buscador de talentos: los radioescuchas. ¿Por qué tan así? La respuesta es simple: las personas suelen escuchar la radio en modo “scan”, es decir, apretándole al botón para avanzar a la siguiente estación.

Según se ha calculado, su tiempo de atención se reduce a tan sólo siete segundos. Si pierden el interés, se incrementan exponencialmente las posibilidades de que aprieten el fatal botón del “scan”.

Es verdad, el locutor la tiene mucho más difícil que el escritor, el actor o el cantante. La oferta de estaciones es amplia y el siguiente show radiofónico está a sólo un click de distancia. Esta conducta del radioescucha recibe, en jerga técnica, el nombre de “tune out”, o desintonizar. Se estima que el 40% de los radioescuchas cambian de estación en cuanto oyen algo que les aburre. 
Para que quede más claro, su mañana típica de radio sería algo así:

ESTACIÓN 1 — XEYZ
—Hoy es el cumpleaños de mi hermana. ¡Felicidades, Lupita! Bueno, la verdad no sabemos si me está escuchando…
—Probablemente no (risas).
—Ella está en Guadalajara…
(CLICK)

ESTACIÓN 2 — XEBI
—Buenos días, ¿cómo estás?
—Excelente, en esta maravillosa mañana. ¿Tú qué tal?
—También. ¿Qué tenemos hoy? Veamos… todo se ve tranquilo en este jueves de…
(CLICK)

ESTACIÓN 3 — XERO
—Estamos de regreso y yo tengo una duda. Ya que todos nosotros pasamos la semana encerrados en la oficina, esperando que sea sábado… (risas)
—¿Y sabes qué?
—…y que mañana tenemos el partido… Me encanta el clásico. Y todos esperamos que…
(CLICK)

ESTACIÓN 4 — XUVA
—Esto es una pregunta interesante… pero la cuestión es… no podemos suponer que todos vamos a opinar igual.
—De acuerdo.
—Y no es más que una pregunta. Es una simple pregunta. Y todos tenemos una opinión al respecto. Todos y cada uno de nosotros.
—Sip.
—Buena o mala.
—Sip.
(CLICK)

¿Te das cuenta de lo que sucede? Con estaciones así, lo único que pasa por la cabeza de la gente es: Aburrido, aburrido y más aburrido. ¿Quieres doblar tus ratings? El primer paso es reducir el “tune out”. Cada vez que abras el micrófono después de un corte, considera el reto de los siete segundos.

Gustavo Vázquez Lozano

10 comentarios:

  1. Exacto, dices MAJAPAPA y cualquier otra palabra en ese tono e inmediatamente captas la atención y aquí te aplauden. También puedes decir cualquier cosa que le pongas SEMINAL al final.

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    1. jajaja si, no pusieron ejemplo de como hacerlo bien así que imaginamos es con malas palabras del capotillero enamorando a Amaya

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    2. Señores le boy a pedir de corazon,con sinceridad,con seriedad sin tomar ni agua meno arcol

      Respeten mi maja papa eso es sagrado y mas ahora que tiene gripa ayer paso el dia bomitando y suerte que la jeva me trajo su poncherita

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    3. Capo buen animal eso no Es gripa eso Es "GONORREA " que tiene tu majapapa...

      El ex de la capo

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    4. Wacala si es cierto que La Capotillero tiene una infección en la "V" no lo quiero cerca de mi. Capo te saqué los pies hasta que me traiga una nota de tu ginecólogo pero dicha nota médica debe de estar notarizada. Ok Papucho lindo?

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    5. mira perra sarnosa a mi nunca me a dado gonorrea

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    6. Capotillero la nota médica notarizada de tu ginecólogo debe de decir que ya tu esta libre de infección en tu "V" y asi es de la única manera que me vuelvo a revolcar contigo mi lindo calvito. Te amo Capotillero. Bechitos de piquito para ti mi AMORCH. " MUAH".

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  2. Este trabajo deberian leerlo directores y locutores que tienen sus emisoras muy abajo porque no saben de radio.

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  3. no afendan a los probre animale disiendoles animal al capotillero

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NIURKA BAEZ,
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